روشتة أسرية وتربوية لتبديد مخاوف الزواج

تحتل قضية الزواج والحديث عنها نصيب الأسد بين الشباب المرتهن بقيود العزوبية، والمتوجس من مستقبل الحياة الزوجية، في ظل تفشي حالة «الجاموفوبيا» (رهاب الزواج).

مخاوف طبيعية تستبق حياة جديدة بأسئلة كثيرة، ربما نظنها بسيطة عابرة، لكنها حقيقة ماثلة في أذهان الشباب، وتساؤلاته المتشابكة بين حرية الوقت، والسفر والسهر، والإنفاق ببذخ، والمقارنة بالفواتير، والمسؤوليات والخلافات الزوجية.

ففي العزوبية حرية؛ لكن فيها وحدة وقلق، ومستقبل تبنيه وحدك، وفي الزواج مسؤولية؛ لكن فيه أُنس وشريك، وبيت وأبوة وأمومة، ونضج لا تصنعه الراحة دائماً.

وبين تساؤلات ومخاوف الصورتين، «المجتمع» تواصلت مع خبراء في قضايا الأسرة؛ الذين قدموا حلولاً واقعية ناجعة، لمعظم ما يدور في أذهان الشباب من أسئلة، وتخوّفهم من مستقبل الحياة الزوجية.

تجارب الآخرين الفاشلة ليست نبوءة لمستقبلكم

يقول حسن داري، أستاذ الثقافة والأخلاق بجامعة قطر لـ«المجتمع»: حين يتحدث الشباب عن الزواج، كثيراً ما تتصدر المخاوف المشهد:

• هل أستطيع تحمل المسؤولية؟
• هل تكفيني إمكاناتي المادية؟
• ماذا لو لم نتفاهم؟
• ماذا لو فقدت حريتي وراحتي؟
• ماذا لو كانت التجربة مختلفة تماماً عما أتخيله؟

وأوضح أن هذه المخاوف طبيعية، لكن المشكلة أن نتركها تكبر في أذهاننا حتى يصبح الزواج عند بعض الشباب مشروعاً للأخطار، لا للسكن.

داري للشباب: لا تجعلوا التجارب الفاشلة نبوءة لمستقبلكم.. أحسنوا الاختيار وخذوا بالأسباب واستخيروا الله

وأضاف داري أن القرآن حين تحدث عن الزواج قال: (لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً) (الروم: 21)، والسكن لا يعني حياة بلا مشكلات، وإنما يعني أن تجد إنساناً تشاركه تعب الطريق قبل فرحه، وتكبر معه لا بعيداً عنه.

وحذر أنه من أكثر الأخطاء أن يقارن الشاب أجمل ما في العزوبية بأصعب ما في الزواج؛ وهذه مقارنة غير عادلة، مطالباً بمقارنة كاملة للصورتين.

كما نبه داري بعدم الدخول على الزواج بحثاً عن إنسان كامل، أو تتوهم أنك كامل، ادخله وأنت مستعد أن تتعلم كيف تحاور، وكيف تتنازل دون أن تنكسر، وكيف تعتذر دون أن تصغر، وكيف تحتوي دون أن تلغي نفسك.

ووجه نصيحته للشباب: لا تجعلوا تجارب الآخرين الفاشلة نبوءة لمستقبلكم، ولا تجعلوا المقاطع الساخرة عن الزواج تصنع وعيكم، بل أحسنوا الاختيار، وخذوا بالأسباب، واستخيروا الله، ثم أقبلوا على الحياة بقلب مسؤول؛ فالبيوت الطيبة لا تُوجد جاهزة، بل يبنيها اثنان، كل يوم، بالمودة والصبر وحسن الخلق.

الزواج الناجح ليس من دون مشكلات بل حسن إدارتها

بينما أكد الخبير الأسري والتربوي علاء حسني، أنه لم يعد حديث الشباب يدور حول اختيار الشريك وبناء الأسرة فحسب، بل أصبح مشحوناً بجملة من المخاوف؛ أبرزها:

• الأعباء المالية المتزايدة مع ضعف الدخل والبطالة بينهم.
• الخوف من فقدان الحرية الشخصية.
• الفشل في إدارة الأسرة أو الخذلان العاطفي.
• صعوبة التوافق الفكري والنفسي.
• الصور السلبية التي تنقلها بعض التجارب المحيطة أو منصات التواصل والإعلام المرئي، حتى أضحت هذه المخاوف مع الوقت حائلاً ينزع عن السكن سكينته.

وكشف أن الجذور النفسية لهذه المخاوف تتغذى غالباً بسبب المقارنة الذهنية الظالمة، وغير الواقعية بين مرحلتين مختلفتين، فمرحلة العزوبية تُرى باعتبارها مساحة مفتوحة من الحرية وقلة المسؤوليات، ويُخيَّل للشاب أنها السعادة المفقودة من حرية فردية ومخاطرة منعدمة، بينما يُنظر إلى مرحلة الزواج بوصفها قيداً والتزاماً دائماً، متناسين أن الحرية بلا غاية تُفضي إلى الشتات.

حسني: الزواج ليس مشروعاً لتحقيق السعادة الشخصية فقط بل هو رسالة بناء واستقرار ونماء إنساني

وأضاف حسني لـ«المجتمع» أن لكل مرحلة مزاياها وتحدياتها؛ فالعزوبية تمنح قدراً من الاستقلال، لكن الزواج يفتح أبواب السكينة والمودة والرحمة والانتماء والشراكة الإنسانية التي لا تتحقق في العزلة الفردية، كما أن العلاقات لا تُبنى على الصورة المثالية التي تروّج لها الشاشات، بل على النضج الذي يرى في الاختلاف تكاملاً لا تصادماً.

وحول العلاج من هذه المخاوف بيّن أنه يبدأ من:

1- تصحيح التصورات والقناعات قبل اتخاذ القرار.

2- إعادة تعريف الزواج والتثقيف مع التأهيل الأسري؛ فالزواج هو السكن، والمودة والرحمة، والعلاقات خاصة بين الزوجين علم يُتعلّم ومهارة تُكتسب.

3- الحوار المقصود مع أصحاب التجارب الزوجية الناجحة.

4- تنمية مهارات التواصل الفاعل.

5- الابتعاد عن المثالية الزائفة والمفرطة في التوقعات نحو الحياة الزوجية، فكل من الزوجين كائن بشري يصيب ويخطئ.

6- الحياة المشتركة تبنى بالصبر والتغافل مع التغافر والتشكيل التدريجي.

وحذر حسني من أنه في ظل سيولة المعلومات والأفكار عبر مواقع التواصل والدراما المرئية، بات لزاماً على الشباب الابتعاد عن هذه المصادر التي تركز على شرخ نظام الأسرة، فالزواج الناجح لا يقوم على غياب المشكلات، وإنما على حسن إدارتها، حيث ينمي حل المشكلات مهارات الزوجين، وتمسي المشكلات ملح الحياة التي تقوي الروابط الزوجية.

كما أكد أنه من المهم أن يدرك الشباب أن الزواج ليس مشروعاً لتحقيق السعادة الشخصية فقط، بل هو رسالة بناء واستقرار ونماء إنساني.

حلول عملية وسريعة لمعالجة مخاوف الشباب

فيما أوضحت الخبيرة الأسرية والإعلامية الأردنية ياسمين الجيوسي أن أكثر الأسئلة التي تتردد بين الشباب:

• لماذا أتزوج؟
• ما زال الوقت مبكراً على الزواج!
• لا حاجة لديَّ كي أتزوج!

وأوضحت، خلال حديثها لـ«المجتمع»، أن أكثر ما يتردد من تساؤلات جاء نتيجة ضعف الوعي والوازع الديني مع الجهل بمقاصد الشريعة وتعاليم الدين، إضافة إلى صعوبة الوضع المادي والخوف من المسؤولية، وكثرة العلاقات المحرمة قبل الزواج.

وحذّرت الجيوسي من اختلال موازين تنظيم الأولويات؛ مثل عناية الفتاة بنيل الوظيفة وتقديمها على الزواج، ولعل من أبرز الأسباب المساعدة لتفاقم هذه المشكلة كثرة الطلاق، والخوف من تجارب فاشلة والمقارنات بالبيئة المحيطة بهم، فغالباً ما تتغذى جذور مخاوف الشباب على قصص سلبية متناقَلة بينهم أو تصورهم لمشروع الزواج أنه عبارة عن ضغط اجتماعي يقيّد الحرية والاستقلالية، وليس امتداداً للذات المسؤولة ومؤنس لها.

الجيوسي: ضرورة التركيز بالمناهج المدرسية والجامعية على مفهوم «الأسرة الآمنة» والزيجات الناجحة

وتابعت: عندما نفكر في حلول عملية وسريعة لمعالجة هذه المشكلة -عزوف الشباب عن الزواج- بداية، نجد ضرورة:

1- تعميق مفهوم «الميثاق الغليظ» وأهميته لدى الشباب مع تجلية الحقيقة مقابل التصور الذهني لديهم.

2- كثير من الشباب يقارن بين «عزوبية بحُرية مطلقة»، و«زواج مليء بالمشكلات والقيود».

3- الواقع أن للعزوبية أعباءها النفسيّة؛ كالشعور بالوحدة وغياب المعين والسند، في حين أن الزواج استقرار وسكينة وسند عاطفي ونمو مشترك لا يتجلّى إلا بالتجربة.

4- ضرورة التركيز في مناهج الدراسة المدرسية والجامعية على مفهوم «الأسرة الآمنة» التي تقوم عليها الزيجات الناجحة.

5- التركيز على بناء مهارات التواصل وحل الخلافات قبل الزواج، ليقلّ تخوّف الشباب وتضيق الفجوة بين التوقّع والواقع؛ ليتحول القلق إلى استعداد بدل أن يكون عائقاً مجمداً لقرارهم.