5 أسباب لوقوع الحسد بين الأشقاء داخل البيت الواحد

أحداث مريرة تقع في محيط الأسرة الواحدة، وبين أشقاء جمعهم رحم واحد، وتناولوا طعامهم في صحفة واحدة، واقتسموا الكثير من المشاعر الإنسانية مثل الفرح والحزن والهم والحاجة، جمعهم انتظار الفرج في نفس المحنة، وجمعهم صوت الضحكات المرتفعة لفرحة أحدهم.

ثم تمر السنوات ليدب داء الخلاف، وتتغير القلوب، فتبدأ المقارنة والمنافسة، ومن ثم الكراهية حين يجد أحدهم نفسه محسوداً من أقرب الناس إليه، وطبيعة الخلق أن إرادة الله عز وجل جعلت الناس متفاوتين في الأرزاق، فمنهم الغني ومنهم الفقير، منهم القوي ومنهم الضعيف، منهم من يملك حظاً من الجمال ومنهم من هو دون ذلك، وكذلك منهم المؤمن الذي يتلقى أقدار الله برضا بقسمته سبحانه، ومنهم الساخط فهو لا يرضى أبداً.

والحسد داء يصيب البشرية بصرف النظر عن الزمان أو المكانة الاجتماعية، إنها تبدأ بالشعور بالظلم أو الحرمان أو الضيق من نعمة الآخر، أو حتى من سوء تصرف بعض الآباء تجاه أحدهم، لكن نهايتها مخيفة، فما الأسباب التي تجعل أقرب الناس لقلب إنسان، يتحول لعدو يكمن في قلبه نار يصعب إطفاؤها؟

أولاً: شعور الابن بتمييز أحد أخوته عليه:

من أبرز القصص التي ساقها القرآن في هذا الشأن ما ورد في سورة «يوسف»؛ (إِذْ قَالُوا لَيُوسُفُ وَأَخُوهُ أَحَبُّ إِلَىٰ أَبِينَا مِنَّا وَنَحْنُ عُصْبَةٌ إِنَّ أَبَانَا لَفِي ضَلَالٍ مُّبِينٍ) (يوسف: 8)، شعور خفي بتمييز أحد الأبناء، فتتطور المشاعر من ضيق لحسد، ومن حسد لرغبة في القتل: (اقْتُلُوا يُوسُفَ أَوِ اطْرَحُوهُ أَرْضًا) (يوسف: 9)، ومن أخطر ما يتسلل لقلب الطفل وعقله في مرحلة الصغر أن يشعر أن قيمته في قلب أبويه أقل من قيمة أحد أخوته.

وقد يخطئ الآباء في إظهار التمييز لطفل معين عن أخوته وذلك لأسباب لا يدركها الأشقاء، فربما يكون الطفل ضعيفاً، أو مريضاً، أو أكثر قدرة على التعبير عن حبهما، أو فتى وحيداً بين فتيات أو العكس، فيُبدون بعض التمييز له مما يثير حفيظة الآخرين.

وقد كشف القرآن مثل تلك المعاني حين استشعرها أبناء يعقوب عليه السلام، وكيف أثارتهم ضد أخيهم الصغير، ولذلك يجب على الوالدين تفادي ما يثير وساوس أبنائهما، بالرغم من أن المحبة القلبية يمكن أن تكون لأحدهم أكثر من إخوته بالفعل، لكن الخطر يبدأ حين يشعر أحدهم بأن قيمته أقل بكثير من قيمة الآخرين.

ثانياً: المقارنة المستمرة بين الأبناء:

مما لا شك فيه أن الآباء يحبون أبناءهم بدرجات متقاربة، حتى لو كان أحدهم كثير الأخطاء، أو قليل الاجتهاد، فقد يوبخه أحد الآباء أو كلاهما، لكن هذا التوبيخ نفسه يكون نابعاً من حبه للابن، وحرصاً على مستقبله، لكن الخطأ القاتل الذي يُقدم عليه الآباء، المقارنة المستمرة بينه وبين أخيه، لماذا لا تتفوق مثل أخيك؟ لماذا لا تستمع للنصح مثل أخيك؟ لماذا لا تكون مؤدباً مثل أخيك؟

ثم هو لا يكتفي بذلك، بل يكافئ الابن الأفضل نكاية في أخيه، وهكذا تغرس الضغينة بينه وبين أخيه، كل هذه المقارنات المقصود منها تحفيز الابن أن يكون أفضل، لكنه تدفعه لكراهية أخيه وإضمار الحسد له، ولهذا فقد نهى الإسلام بشكل قاطع عن التحاسد والتباغض حتى ولو كانت هناك عوامل تربوية واجتماعية تؤدي لذلك، فقال صلى الله عليه وسلم: «لا تحاسدوا ولا تباغضوا ولا تدابروا، وكونوا عباد الله إخوانًا» (أخرجه البخاري، ومسلم).

ثالثاً: الحسد وضعف الرضا بما قسمه الله

ليست كل النفوس سواء، فبالرغم من تربية الأبناء في بيت واحد، وتلقيهم نفس القدر من الاهتمام والرعاية، فإن الإيمان يختلف بينهم، كذلك الفهم والاستيعاب والرزق، وغياب الإيمان أو ضعفه ربما يكون السبب الأساسي في مرض الحسد، فقد يرزق أحدهم بمال أكثر حين يستقلون بحياتهم، أو بزوجة أفضل، أو بيت أكثر اتساعاً، أو بالأولاد بينما أحدهم لا يرزق بهم، فيضيق صدر أحدهم بنعمة أخيه، وينسى النعم التي يملكها بالفعل.

وذلك هو الحسد المذموم الذي حرمه الله عز وجل في قوله تعالى: (أَمْ يَحْسُدُونَ النَّاسَ عَلَىٰ مَا آتَاهُمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ) (النساء: 54)، وقال النبي صلى الله عليه وسلم: «إِيَّاكُمْ وَالْحَسَدَ، فَإِنَّ الْحَسَدَ يَأْكُلُ الْحَسَنَاتِ كَمَا تَأْكُلُ النَّارُ الْحَطَبَ» (أخرجه ابن ماجه، بسند حسن غريب)، ولذلك، حذر النبي صلى الله عليه وسلم من مقارنة الأرزاق بالغير فقال: «وَارْضَ بِمَا قَسَمَ اللَّهُ لَكَ تَكُنْ أَغْنَى النَّاسِ» (رواه الترمذي).

وهناك فرق بين الحسد والغبطة، يقول ابن منظور: الغبط أن يرى المغبوط في حال حسنة، فيتمنى لنفسه مثل تلك الحال الحسنة، من غير أن يتمنى زوالها عنه، وإذا سأل الله مثلها فقد انتهى إلى ما أمره به ورضيه له، وأما الحسد فهو أن يشتهي أن يكون له ما للمحسود، وأن يزول عنه ما هو فيه. (لسان العرب لابن منظور، 7/ 359).

رابعاً: التنافس على المال والميراث:

بعض الناس لا تظهر معادنهم الحقيقية إلا تحت اختبار المال، فيظل أخاً محباً، يتبادل الزيارات مع أخيه حتى يظهر أثر المال في نفسه حين الاختلاف على ميراث، أو تجارة بينهما، أو مشروع اختلفا في أحد بنوده وقد كانا شريكين متفاهمين.

وكم من بيوت كانت قائمة على الحب والدفء حتى دخل الاختلاف على المال ليمزق أوصال تلك العلاقات، وكأنهم لم يكونوا إخواناً من قبل، أنت أخذت من أبيك أكثر، أنت أخذت الأفضل، لتتحول الأخوّة فيما بعد، لخبر في جملة قصيرة، مفادها أن الحسد كان كامناً ثم أظهره ذلك الخلاف.

خامساً: الغضب المتراكم وغياب المصارحة الآنية:

تقع أحياناً بين الصغار خلافات صغيرة، ثم تتكرر في وقت الكبر يتم تأويلها بشكل سلبي، أو يتم كتمانها واستدعاؤها في الكبر بعد أن تكون قد تركت بالنفس تراكمات بضغائن غير ظاهرة، تمر مع بعض الناس ولا تترك أثراً خاصة حين يتلاومون أو يتدخل الآباء ليصلحوا ما بينهم وينتهي الأمر عندها، وتترك أثراً بالغاً مع البعض الآخر، ومع تلك التراكمات دون مراجعة في وقتها وإنهاء سبب الحزن أو الغضب، ينشأ معها الحسد والبغض.

إن الحسد بين الأشقاء لا يبدأ بكراهية واضحة يراها الأهل ليعالجوها بصورة واضحة، وإنما يبدأ بمقارنة بسيطة في معاملة الجميع له ولأخوته، أو بطرح سؤال على النفس: لماذا هو ليس أنا؟ أو بشعور بضيق النفس عند نجاحه أو ظهور نعمة لديه.

ولهذا، فإن حماية الأبناء من الحسد والكراهية تبدأ مبكراً، قبل أن يستفحل الداء ويتمكن من القلب، يبدأ بملاحظة العدل بين الأبناء، ومتابعة الرضا بما قدره الله لهم منذ الصغر، وتربيتهم على حب الخير لأشقائهم ومشاركتهم أفراحهم وأحزانهم، فالحاسد لا يختار الغريب ليحسده، بل غالباً هو ناظر لأقرب الناس إليه متمنياً زوال النعمة عنهم، وحماية الإخوة من ذلك المرض لا تبدأ بعد ظهوره، وإنما قبل وقوعه بكثير.